Tai buvo apgailėtina klaida. Tačiau Kim Sylvester manė, kad tuo metu elgėsi teisingai.
Jos 80-metė mama Harriet Burkel nukrito savo namuose Rolyje, Šiaurės Karolinoje, susilaužė dubens dubenį ir atsigavo į reabilitacijos centrą. Praėjo tik kelios dienos po 82 metų Burkel vyro, kuris prieš trejus metus persikėlė į atminties priežiūros įstaigą, mirties.
Su vis didesniu vargu Silvestras stebėjo, kaip jos motina, kuri sirgo emfizema ir periferinių arterijų liga, tampa vis silpnesnė ir izoliuota. „Sakyčiau: „Ar galiu tau padėti? O mama sakydavo: „Ne, aš galiu tai padaryti pati. Man nieko nereikia. Aš galiu su tuo susitvarkyti“, – man pasakė Sylvesteris.
Dabar Sylvesteris turėjo galimybę gauti daugiau informacijos. Ji įsileido į savo motinos namus ir peržiūrėjo visus dokumentus, kuriuos tik galėjo rasti. „Tai buvo sumaištis – visiškai netvarkinga, visur sąskaitos“, – sakė ji. „Buvo aišku, kad viskas buvo nekontroliuojama.”
Sylvesteris ėmėsi veiksmų: nutraukė savo motinos užsakymus senėjimą stabdantiems papildams, atšaukė du automobilio garantijos draudimo polisus (tuo metu Burkelis nevairavo), nutraukė metus trukusią kelių injekcijų sutartį su chiropraktiku ir išmetė dešimčių žmonių prašymus paaukoti. organizacijų. Kai mama tai sužinojo, ji įsiuto.
„Bandžiau išgelbėti mamą, bet tapau žmogumi, kuriuo ji negalėjo pasitikėti – priešu. Aš tikrai susipainiojau“, – sakė Sylvesteris.
Bendrauti su vyresniu tėvu, kuris atkakliai priešinasi pagalbos pasiūlymams, nėra lengva. Tačiau išeitis nėra priversti vyresnio amžiaus žmogų jaustis taip, lyg tu jį stumiate ir perimate jo reikalus. Vietoj to reikia pagarbos, empatijos ir vyresnio amžiaus žmogaus savarankiškumo įvertinimo.
„Sunku, kai matai, kad vyresnio amžiaus žmogus blogai pasirenka ir priima sprendimus. Bet jei tas asmuo yra kognityviai nepažeistas, jūs negalite priversti jo daryti tai, ką, jūsų manymu, turėtų daryti“, – sakė Anne Sansevero, Aging Life Care Association, nacionalinės priežiūros vadovų organizacijos, dirbančios su vyresnio amžiaus suaugusieji ir jų šeimos. „Jie turi teisę rinktis patys“.
Tai nereiškia, kad suaugę vaikai, susirūpinę vyresnio amžiaus tėvais, turėtų pasitraukti arba sutikti su viskuo, ką tėvai siūlo. Atvirkščiai, reikia kitokių įgūdžių.
Cheryl Woodson, rašytoja ir į pensiją išėjusi gydytoja iš Čikagos, tai sužinojo iš pirmų lūpų, kai jos motina, kurią Woodsonas apibūdino kaip „labai galingą“ moterį, susirgo lengvu pažinimo sutrikimu. Ji pradėjo pasiklysti vairuodama ir pirkdavo nereikalingus daiktus, tada juos atiduodavo.
Bausti motiną nesiruošė. „Negalite stumti tokių žmonių kaip mano motina ar bandyti perimti kontrolės“, – man pasakė Woodsonas. „Nesakyk jiems: „Ne, tu klysti“, nes jie pakeitė tau sauskelnes ir visada liks tavo mama.
Vietoj to Woodsonas išmoko apeliuoti į savo motinos pasididžiavimą būdama šeimos matriarche. „Kai ji susinervindavo, aš jos paklausdavau: „Mama, kokiais metais teta Teri ištekėjo? arba „Mama, aš nepamenu, kaip gaminti makaronus. Kiek sūrio dedate?’ Ir ji pamirštų, dėl ko buvo susijaudinusi, ir mes tiesiog eidavome toliau.
Woodsonas, knygos „Išgyventi globą: dukters patirtis, gydytojo patarimai“ autorius, taip pat išmoko taikyti klausimą „ar tai tikrai svarbu saugai ar sveikatai? jos motinos elgesio standartas. Tai padėjo Woodsonui paleisti kartais nepagrįstus lūkesčius. Ji papasakojo vieną pavyzdį: „Mano mama ant blynų plakdavo karštą padažą. Tai išprotintų mano brolį, bet ji valgė, ir tai buvo gerai.
„Jūs nenorite trinti jų nosies į jų neveiksnumą“, – sakė Woodsonas, kurio motina mirė 2003 m.
Barry Jacobsas, klinikinis psichologas ir šeimos terapeutas, panašiomis temomis apibūdino 70-ies metų pabaigoje einantį psichiatrą, kuris nemėgo lenktis valdžiai. Mirus žmonai, vyresnis vyras nustojo skustis ir reguliariai keisti drabužius. Nors sirgo cukriniu diabetu, jis nenorėjo kreiptis į gydytoją, o išrašė sau vaistų. Net po kelių smūgių, kurie pablogino jo regėjimą, jis reikalavo vairuoti.
Jacobso posakis: „Jūs nenorite bendrauti su tokiu žmogumi, nes pralaimėsite. Jie beveik drįsta jums pasakyti, ką daryti, kad jie parodytų jums, kad nesilaikys jūsų patarimų.
Kokia alternatyva? „Aš naudočiau empatiją ir apeliuosiu į šio žmogaus pasididžiavimą kaip pagrindą susidoroti su sunkumais ar pokyčiais“, – sakė Jacobsas. „Galėčiau pasakyti kažką panašaus į: „Žinau, kad nenorite nustoti vairuoti ir kad tai jums bus labai skausminga. Bet aš žinau, kad jūs anksčiau susidūrėte su sunkiais, skausmingais pokyčiais ir jūs surasite savo kelią.
„Jūs apeliuojate į jų idealųjį aš, o ne su jais elgiatės taip, lyg jie nebeturėtų teisės priimti savo sprendimų“, – paaiškino jis. Vyresniojo psichiatro atveju konfliktas su keturiais jo vaikais buvo nuolatinis, tačiau galiausiai jis nustojo vairuoti.
Kita strategija, kuri gali būti naudinga: „Pasirodykite, bet darykite tai taip, kad išgelbėtumėte veidą“, – sakė Jacobsas. Užuot klausę savo tėvo, ar galite jį pasitikrinti, eikite į jo namus ir pasakykite: „Vaikai tikrai norėjo tave pamatyti. Tikiuosi, tu neprieštarauji. Arba: „Pagaminome per daug maisto. Tikiuosi, jūs neprieštaraujate, kad jį atnešu. Arba: „Norėjau užsukti“. Tikiuosi, kad galite man patarti šiuo klausimu, kuris mano galvoje.“
Šis psichiatras neturėjo jokių pažinimo problemų, nors ir nebuvo toks aštrus, kaip anksčiau. Tačiau įsiskverbęs pažinimo sutrikimas dažnai nuspalvina sudėtingą šeimos bendravimą.
Jei manote, kad tai gali turėti įtakos jūsų tėvams, užuot bandę įtikinti juos priimti daugiau pagalbos namuose, pasistenkite, kad jie būtų mediciniškai įvertinti, sakė Leslie Kernisan, knygos „Kai jūsų senstančiam tėvui reikia pagalbos: geriatro žingsniai. nuoseklus atminties praradimo, pasipriešinimo, saugos rūpesčių ir kt. vadovas.
„Sumažėjusi smegenų funkcija gali paveikti vyresnio amžiaus suaugusiojo įžvalgą ir sprendimus bei gebėjimą suprasti tam tikrų veiksmų ar situacijų riziką, taip pat priversti žmones įtartinus ir gintis“, – pažymėjo ji.
Tačiau tai nereiškia, kad turėtumėte atsisakyti pokalbio su vyresniu tėvu, turinčiu lengvą pažinimo sutrikimą ar ankstyvą demenciją. „Visada norisi suteikti vyresniam suaugusiajam galimybę pasverti ir pasikalbėti apie tai, kas jiems svarbu, apie jų jausmus ir rūpesčius“, – sakė Kernisanas.
„Jei savo pasiūlymus pateikiate kaip būdą padėti savo tėvams pasiekti tikslą, kuris, jų teigimu, buvo svarbus, jie linkę jį priimti daug geriau“, – sakė ji.
Silvestras ir jos mama lūžis įvyko, kai vyresnė moteris, kuriai išsivystė demencija, 2021 m. pabaigoje pateko į slaugos namus. Jos mama, kuri iš pradžių nesuprato, kad persikėlimas yra nuolatinis, buvo įsiutę, o Sylvesteris laukė. du mėnesius iki apsilankymo. Kai ji pagaliau…