Kaip derėtis su atspariai senstančiais tėvais? Pasiskolinkite šiuos patarimus iš verslo pasaulio

Jūs atsidūrėte aklavietėje su savo mama ir tėčiu, kuriems jau 80 metų. Manote, kad jiems reikia pagalbos namuose, bet jie ryžtingai atsisako. Esate nusivylęs, nes norite palengvinti jų gyvenimą. Jie pyksta, nes mano, kad kišasi į jų reikalus.

Ar verslo pasaulyje naudojami derybų ir ginčų sprendimo būdai gali padėti sušvelninti tokius konfliktus?

Taip, sako grupė Šiaurės Vakarų universiteto mokslininkų. Ir jie kažko siekia.

Šie ekspertai parengė derybų ir ginčų sprendimo mokymo programą socialiniams darbuotojams, priežiūros vadybininkams ir sveikatos priežiūros specialistams, kurie nuolat dirba su atspariais vyresnio amžiaus žmonėmis. Taip pat kuriamos medžiagos šeimos globėjams.

Užuot vengę sudėtingų problemų ar tiesiog nurodę žmonėms, ką daryti („Artimoje ateityje jums prireiks sveikatos priežiūros pagalbos namuose kelis kartus per savaitę“), specialistai išmoksta suprasti, kas svarbiausia vyresnio amžiaus žmonėms, ir rūpinasi bendradarbiaujant. ne įsakas iš aukštybių.

„Pagyvenę žmonės įsivelia į daugybę ginčų. Tai kažkas, ką aš matau kiekvieną dieną savo darbe“, – sakė projektui vadovaujantis Lee Lindquistas, Šiaurės Vakarų universiteto Feinbergo medicinos mokyklos geriatrijos vadovas. Jos tikslas – sumažinti konfliktus ir padėti vyresnio amžiaus žmonėms lengviau gauti reikiamą pagalbą, sakė ji.

Gegužės mėnesį Lindquist ir jos komanda planavo pradėti kitą projekto dalį: kompiuterinės mokymo programos, skirtos šeimoms globėjams, turintiems lengvą pažinimo sutrikimą arba ankstyvos demencijos stadijos, bandymą. Programa, pavadinta „NegotiAge“, apima vyresnio amžiaus žmonių avatarus ir leidžia globėjams praktikuoti derybų metodus pagal skirtingus scenarijus.

„Jūs patiriate įvairių situacijų, skirtingų emocijų ir galite žaisti derybų žaidimą tiek dažnai, kiek norite“, – sakė Lindquistas. Beveik 4 milijonus dolerių projektui finansuoja Nacionaliniai sveikatos institutai. Įvertinęs programos efektyvumą, Lindquist tikisi, kad NegotiAge bus plačiai prieinama.

Tuo tarpu šeimos globėjai gali imtis kelių veiksmų, kad išvengtų arba išspręstų konfliktus su vyresniais tėvais.

Pasiruoškite

Pasirengimas yra būtinas bet kokio tipo deryboms, patarė Jeanne Brett, Northwestern’s Kellogg vadybos mokyklos ginčų sprendimo ir organizacijų profesorė bei NegotiAge komandos narė. „Norite apgalvoti atsakymus į kelis esminius klausimus: kokias problemas reikia spręsti? Kas yra partijos, investuojančios į šiuos klausimus? Kokia yra partijų pozicija kiekvienu iš šių klausimų? Kodėl manote, kad jie užima šias pareigas? O kas bus, jei nepavyks susitarti?“

Naudinga atsakymus į šiuos klausimus užrašyti planavimo dokumente. Būtinai įtraukite save į vakarėlius ir išdėstykite savo tikslus būsimiems pokalbiams.

Kaip tai gali atrodyti praktiškai? Tarkime, kad norite, kad jūsų tėvas, kuriam jau 90 metų, nustotų vairuoti, nes pradėjo pasimesti ir jo regėjimas nėra puikus. Diskusijoje dalyvauja jūsų tėvas, pagyvenusi mama, jūs, du jūsų broliai ir seserys ir jūsų tėvo gydytojas.

Jūsų mama gali būti susirūpinusi dėl jūsų tėvo saugumo, bet nesiryžta kelti šios problemos, nes bijo sukelti ginčą. Vienas iš jūsų brolių ir seserų gali sutikti, kad laikas atimti automobilio raktelius, o kitas gali manyti, kad tėčiui vis dar gerai kelyje. Gydytojas gali rekomenduoti įvertinti vairavimą ir vėliau pateikti savo profesinę nuomonę.

Ieškokite bendrų interesų

Jūsų darbas yra surasti sritis, kuriose susikerta šių šalių interesai, ir dirbti iš ten. Visi nori, kad jūsų tėvas liktų aktyvus ir reguliariai susitiktų su draugais. Kiekvienas nori užtikrinti, kad jis nesusižalotų nei savęs, nei kitų kelyje. Kiekvienas nori gerbti jo nepriklausomybės troškimą. Niekas nenori jam priskirti nekompetentingo etiketės.

Brettas išskiria pozicijas, pvz., „Aš nesiruošiu nustoti vairuoti“, ir interesus, arba priežastis, kodėl kas nors užima poziciją. Tokiu atveju tėtis gali bijoti tapti izoliuotas, prarasti savarankiškumą ar atsisakyti savo reikalų kontrolės. Tačiau jis taip pat gali nerimauti, kad gali netyčia įskaudinti ką nors kitą.

Brett pažymėjo, kad derybos turi didžiausią sėkmės galimybę, kai jos atsižvelgia į visų dalyvaujančių šalių interesus. Nenaudokite priešingo požiūrio. Verčiau pabrėžkite, kad esate toje pačioje komandoje. Tikslas nėra laimėti vienai pusei; žmonės turi dirbti kartu, kad rastų problemos sprendimą.

Užduoti klausimus

Nemanykite, kad žinote, kodėl jūsų tėvai laikosi tam tikros pozicijos („Nenoriu eiti pas gydytoją“). Vietoj to užduokite tolesnius klausimus, pvz., „Kodėl? arba „Kodėl ne?”

Jei vyresnis žmogus atkerta: „Nenoriu apie tai kalbėti“, neatsitrauk. Pripažinkite jų diskomfortą sakydami: „Suprantu, kad tai sunku“, ir pridurkite: „Man tu rūpi ir noriu sužinoti daugiau“.

Lindquist mėgsta pradėti sudėtingas diskusijas su pacientais atvirais klausimais: „Su kokiais dalykais turite problemų? Ką darai, ką norėtum daryti kitaip? Kas palengvintų jūsų gyvenimą?”

Labai svarbu atidžiai klausytis ir priversti žmogų, su kuriuo vedate derybas, jaustis išklausytam ir gerbiamam. Jei vienas iš Lindquist pacientų jai pasakys: „Aš pati renkuosi ir to noriu“, ji gali atsakyti: „Sutinku, kad tu esi viršininkas, bet mes abu esame tam, kad tavo gyvenimas būtų geresnis. nerimauju dėl tavęs.”

Protų šturmo strategijos

Derybos su šeimos nariais dažnai būna kupinos emocijų, kurios gali lengvai tapti nekontroliuojamos. Tačiau neatlyginkite, jei kas nors supyksta ir blaškosi.

„Jei perkant automobilį nepavyksta susitarti su prekiautoju, su kuriuo kalbate, galite kreiptis į kitą pardavėją. Kai konfliktuojate su šeimos nariu, šios parinkties neturite. Jūs turite daugiau užsispyrimo ir daugiau gynybos dėl negalios, – sakė Brettas, – o santykių išsaugojimas yra dar svarbiau.

Nukreipkite dėmesį į minčių šturmo strategijas, kurios gali padėti išspręsti iškilusią problemą. Būkite kūrybingi ir pasiūlykite daugybę galimybių. Pakvieskite savo tėvus atsakyti ir paklausti „Kodėl? arba „Kodėl ne?” vėl pagal poreikį.

Jei pastebėjote, kad judate ratu ir nepadarėte pažangos, pabandykite pasakyti kažką panašaus į: „Galėtume dėl to ginčytis visą popietę, bet nė vienas nepasiduosime. Palikime į šalį savo argumentus ir sugalvokime penkis būdus, kaip jūs gali užsiimti veikla be automobilio“, – sakė Brettas.

Nesitikėkite iš karto susitarti dėl strategijos. „Galite sakyti: „Atveskime mamą ir pakalbėkime apie tai vėliau“, arba „Pagalvokime apie tai ir kitą savaitę pasitarkime“, – pasiūlė Lindquist, pažymėdamas, kad daugelis derybų užtrunka ir jų negalima skubėti. .

Pritraukti trečiąją šalį

Jei visa kita nepavyksta, kreipkitės į trečiąją šalį. Tokia buvo Bretto strategija, kai jos vyras, sergantis Parkinsono liga ir susilpnėjęs regėjimas, 2021 m., atsigavęs po sunkaus kritimo, norėjo vėl pradėti vairuoti. Brettas ir poros dukra negalėjo jo įtikinti, kad tai gali būti rizikinga, tačiau vyresnis, tuomet 89 metų vyras sutiko pavažinėti…